写给老婆的一封信篇1

老婆:

对不起我的不辞而别，有好多好多的说不清楚.对不起，我中秋节不能到你家和你一起过了，我也不知道我为什么匆匆忙忙的来了深圳，也许这就是命运吧，可能老天爷做的。对不起，老婆，让你当心了，本来不想让你知道，但那样我的心更痛，其实我的心也在痛，我是这样想的，可能我们真的没缘分了吧。

你说的对，让我们各自都安静安静。谢谢你老婆，“你让我明白了一切道理，爱一个人不容易，真正在一起更不容易”，今天的电话是我打的，我的手机没电了。我只想用这种方试告诉你，我真的想你。

老婆，你知道吗，来的时候，我的心闷闷的，在车上吃了好多好多的方便命，我吐了好几次。我感冒了，我可能热了，早止我洗脸的时候鼻出血了，我以为我要死了，你知道吗？我第一个想到的都是你。要是你在我身边那多好呀。

老婆，你知道吗，这边的天气真的不好，但我在的医院还不错，听说老板人品不错，我对这里来说一切都是陌生的，陌生的面孔。陌生的建筑。我有一点害怕，老婆，你是知道的，我没有出过远门，我怕我生活不下去，要是有你在我身边就不当心了。

对不起，老婆，以前让你一个人在外漂泊，让你受委曲了。真的对不起。这次也让我体会体会，我想：“让我在这里的'工作稳定了，我在接你过来好吗，我们不要吵，好好的生活。好吗？”老婆，请你不要当心，我想我应该学会坚强，学会生活。我会和你说的一样,“开心活一天，痛苦也要活一天，何不开开心心的活呢”？

对不起，老婆在一起的时候给你了太大太多的压力，真的没有想过，没你在我身过，我会过得如何。到了一个新的地方，我会尝试适应的。我也不小了，老婆，请你不用当心，生活就可能是这样吧。好久没给你写情书了，真的有点怀念那种纯真的感觉。老婆，你说人活着为了什么，难道是看着自己心爱的人li自己而去吗。有的时候我也看不起我自己。太优柔寡断了。让你的心伤透了。

对不起老婆，我答应过要一生一世的照顾你。而我现在却要另一个城市为生活而生活，我都不能照顾我自己了，也许我注定又是一个游子。我的手机没电了，说不了太多太多了，老婆我想请你一件事好吗？你不要和妈妈说我来深圳了，一个字也不能说，好吗？因为我怕它们当心。老婆我会“为了我们共同的心愿，加油的，请你相信”。

写信人：

日期：

写给老婆的一封信篇2

在我的生命中有这样一个笨女人。明明很喜欢却要装作不在乎，明明知道喜欢的人其实在乎她还要自编自导自演一场戏去伤害对方。似乎这样就可以笑着说：我不难过。

真的是个笨女人，偏偏那么让人心疼。

亲爱的老婆大人，我想告诉你的'是，珍惜他在乎你的时候，如果还有机会，哪怕只是一丝可能，都要努力走到一起。

也许结果不那么理想，也许在路上你会受伤……但，至少你还有我不是吗？

那么不爱运动的你竟然会迷恋上跑步，风雨无阻。是真的偏爱跑步还是因为在学校的操场上能经常遇见他呢？我不知道。我只希望我心爱的朋友能开心、幸福。

如果爱情一定要经历彼此伤害，那么在你受伤的时候，请一定要记得，有我在。即使不能让你马上开心起来，至少可以不让你一个人太过孤单。

亲爱的老婆大人，晚安。

写给老婆的一封信篇3

妻子：

今天是4月7日，虽然是个普通日子，但它对于我是个重要的日子。因为它是你的生日。在此，我衷心、诚心、真心地祝愿你生日快乐！

过了此日，你进入了花甲之年，也是我们从纸婚到了珊瑚婚，又从珊瑚婚向翡翠婚挺进的迈步。我们就像成千上万的老夫妻一样，在红宝石婚、蓝宝石婚、金婚、绿宝石婚、青玉婚、金婚、绿宝石婚、金钢钻婚、白金婚、钻石婚的路上艰难跋涉，有可能达到不了目的地。但我相信，我们会像过去的36年一样努力向前。因为过去的36年，我们携手并肩走过了风雨的痛楚、酸甜苦辣，一直到走到了今天的花甲年华，取得了令许多人羡慕的珊瑚婚成果。

回忆36年所走过的风风雨雨，我认为我们俩最大的功劳就是验证了“爱情是虚的，苦干不抱怨才是真的”的理论。36年里，我们怀着“唯有牺牲多壮志”的精神，根据“世界上并没有最爱这回事，爱情只是一种霎时的感觉，而这感觉绝对会随时日和心境而改变。不要过分憧憬爱情的美，不要过分夸大失恋的悲”的原理，以“抓铁有痕、踏石有印”的干劲，从纸婚出发，开始了木婚、锡婚、水晶婚、瓷婚、银婚、珍珠婚、珊瑚婚的验证过程。我们的方法是：“步步为营、稳扎稳打”，终于取得了婚姻中的研究成果——婚姻就是把爱情变为亲情的过程――让陌生的人彼此成为最亲密的人，最亲密的人演变成亲人。在这一过程中，我们从叔叔阿姨到父亲母亲；再从父亲母亲熬成了今天的姥爷姥姥，再从姥爷姥姥蜕变成祖父祖母……当然，你也就当之无愧的成为了我的爱人、家人、亲人。而我呢？也就把亲情变成责任，对你履行着当初的承诺逐步变成永久的承诺——关心你、关爱你、照顾你……

在走过的36年里，家的安稳和家的发展离不开你的默默奉献，离不开你对我这个丈夫的谅解、包容。前进的路上，正因为有你的鞭策和鼓励，才让我的许多不足和错误在时间的长河中逐步消逝。为此，我要对你说一声：“谢谢！”你有可能会说，夫妻间之间说“谢”，太见外了。但它确实是我的肺腑之言。今天不说待到何时？只有借今天的良辰美时，才能真心的向你表示我“感谢你的陪伴”的谢意！感谢你从牵手以来始终如一无微不至的关怀！感谢你数十年来对我默默无声无怨无悔的支持！感谢你为第三代茁壮成长的辛勤付出，让两个外孙活泼可爱……总之，感谢的.太多。当然，不能简单的用三言两语甜言美语来表达，也不能用一两件礼物来表示！此时，也只能用“谢谢！”这句老话来表达。因为“谢谢”既简单又明了，既是心照不宣，又是含有相互包容的内涵，更有我们慢慢一起变老的誓言。因为“一起变老”既是你的追求，也是我的向往。这也许是我们前世修来的今生缘吧！所以，你已经被我“套牢”了，今生也跑不掉。

在接下来的生活中，我们的主要精力就是要向世人展示我们“一定要把翡翠婚拿下”的誓言，并付诸行动，誓有不达目的死不罢休的气概。当然，我们再没有年轻时的冲动，再没有“敢叫日月换新天”的气概，只有随波逐流，调整心态，并保持定力，笑对人生，从容面对生老病死。因为随着年龄的增长，我们的机能慢慢衰退，所以，我们要以“懂老、服老、尊老、敬老”的姿态去生活，我们之间更需要的是多陪伴、多倾听、多聊天，少逃避、少烦躁、少责备，相互之间用“谢谢”的方法，用感恩对方、感恩亲人、感恩他人的方式生活……况且，孩子有孩子的生活，她们的好是她们的。所以，不索取也不拒绝她们的孝敬，也不要影响她们的生活。俗话说：“儿孙自有儿孙福。”以宽容之心，而非仇视之意面对后半生，而是要自寻其乐，与人交流，不把烦恼放心上。我相信，只有没心没肺，才会不累；不为所喜而喜，不为所无而忧；喜欢吃就吃一点，喜欢穿就穿一点，喜欢玩就玩一点。同时，不要再刻薄自己，不要去改变别人，做好自己就好！

在未来的征途中，我们每达到一个婚庆点往往会比以往付出更多的努力。虽然外在困难在减少，但内在困难会增多，而且会更恐惧、更危险。这就需要我们共同努力、相互鼓励，竭尽全力向世人展示“老夫老妻的意志是钢铁铸成的”的事实，不容怀疑。在今后的几十年风雨中，与我们所走过的一样，有坎坷也有辉煌，有酸甜也有苦辣……天地间的四季有轮回，而我们成年老年是不会回，我们坐的是永不返航的列车，没有轮回。前人已告诉我们：“事从容则有余味，人从容则有余年。”所以，我们必须以从容坦然为上策，顺其自然为大策，学会淡然，活出境界，时刻保持着对待人生、对待家人、对待朋友、对待社会的阳光心态，丰富老年生活。因为生活不只是眼前的苟且，还有诗和远方，每一天开心，才是最重要的。让我们同携手、共白首，到白头，相互搀扶，一起颤巍巍达到我们的目的。

最后，祝愿你风韵犹存、靓丽永驻、健康长寿、身心同乐！

你的丈夫

二〇xx年四月七日

写给老婆的一封信篇4

敬爱的老婆：

您好，繁忙的家务辛苦了!首先，我代表全家并以我个人的名义对您一年来的伟大奉献表示最最崇高的敬意。

一年来，您几乎主动地承担了所有的家务活，洗衣做饭，拖地抹墙，您从来没有叫声苦，也从来没有诉声怨，除了上班，您把所有的余热都挥洒在一百多平米的小小空间里，每一个到过我们家的人总会由衷的夸道：这屋子收拾得真漂亮!

更重要的是，您从来没有放弃过对我和对女儿的教育，您教育我不要好高骛远，不要好酒贪杯，不要好为人师，不要做说话的巨人，行动的矮子，可是我，总是违背您的旨意，总是眼高手低，总爱有事没事喝二两，总做举世皆醉我独醒的样子，您呢，总是包容原谅我，没有因为我的不思进取而灰心丧气。但您应该高兴，女儿在您的谆谆教导下，已经完全没有了他老爸身上的劣根性。

难能可贵的.的是，您始终恪守中华民族的传统美德，勤劳、贤惠、隐忍、孝顺。您的记性真好，双方父母的生日，您总会以恰当的方式给长辈们送去祝福，我和女儿的生日，您也会屡屡送来惊喜，可是，对于自己的生日，您却一直要求从简。您总是说，男人是家里的招牌，一定要打扮的像模像样，在您的包装下，我每天都光彩照人，精神十足。不是我强烈抗议您只为别人，不为自己，搞双重标准，您自己是绝对不愿添件新衣服的。

老婆，人说夫妻本是同林鸟，大难来时各自飞，我不相信。因为当我负债累累时，当我事业不顺时，当我遭遇车祸时，您始终无怨无悔，不离不弃。与其说婚姻是一场宿命，不如说它需要抵抗诱惑，坚守纯真。真的谢谢您，老婆，你的存在，让我这个普通得近乎庸俗的男人有了尊严和荣光。

最后，我和女儿一直决定，把xxx年度的劳模称号送给您，希望您能戒骄戒躁，继续保持和发扬上述优点。

致以崇高的礼!

一直没说过爱你的老公

xxx年小年夜留

写给老婆的一封信篇5

老婆：

今天给你写这封信，我的心情很复杂，终于有机会可以跟你说说憋在我肚子里的话了。

结婚十年了，我一直认为，买房子、购车子、养老婆、供孩子上最好的学校，是我不可推卸的责任，因为我是男人。因为是男人，就要有体面的工作、强健的体躯、满意的收入，不然别人看不起自己，在你面前也抬不起头来。

然而一晃毕业多年，我却越来越不敢参加同学聚会，急匆匆千里赶去，蓦然发现嘉宾名单与姓氏笔画无关；名列前排的，要么大官，要么大款，要么大腕。想当年我也意气风发、豪情万丈，为什么现在还在小职员的位子上一事无成却双鬓已斑？

自从你的闺密嫁给大款后，你的消费水准也开始攀升，好不容易儿子可以自己上学了，邻家的小伙伴又坐上了宝马……没人跟我找茬儿，也没人跟我过不去，但我却总觉得有些憋闷、呼吸不畅。

老婆，你经常问我为啥一回家就朝你吹胡子瞪眼？你可知道，男人和女人最大的不同是女人可以靠眼泪宣泄，而男人却不一样，我们再烦躁，再痛苦，都不想多流一滴泪，所以回家跟你发发脾气、吹吹胡子、瞪瞪眼，真是成了唯一的救命稻草。不然怎么办？同事可不是那么随便可以拿来当出气筒的，至于老板，那就更别想了。

老婆，你还总骂我是酒鬼，每次我大醉而归，你总是怒火冲天。其实，我喝醉有时候是因为不能推辞的应酬，有时候是宣泄生活的'压力。男人有男人的苦，男人有男人的泪，男人有男人的难言之隐。所以，我真的希望这个时候你不要对我大声呼喊，也不要对我唠唠叨叨，更不要对我不闻不问，我需要你的一个不需要语言的拥抱，一个虽然瘦弱却充满力量的肩膀，我会趴在你的肩头感受那浓浓的深情，感受你可以给我的坚强的爱的力量……

XXX

20XX年XX月XX日

写给老婆的一封信篇6

亲爱的老婆：

在这神圣的，专属你们的节日里，我想大声地说：“老婆母亲节，你是最伟大的，我这辈子都感激你，当你需要用我的生命来换给你的时候，我会毫不犹豫地立即结束自己来延续你的精彩。”

我真的不想和你争吵，我知道你为了这个家付出太多的劳动，甚至可以说爱这个家我和萁萁甚于爱自己。你的工作是多么的辛苦，烦心和焦虑，回到家又要忙着做家务，你真的身心疲惫，换来的却是在你那原本胖乎乎的，有点红红的，嫩嫩的.脸颊上留下隐约的皱纹和摸起来有点粗糙皮肤，{此时，我的鼻梁酸酸的，眼眶有点不一样的感觉}可我却那么地自私，那么的小气，连一点点都忍受不了你的小小的埋怨和小发脾气。虽然我也起早抹黑的工作，却怎么也没法和你为这个家所做的贡献相比，我是真的不应该啊，作为男人的我，赚的收入比你少，那更应该回到家呵护你，听你的唠叨，笑迎你的埋怨，{我知道那不是你真心的，只是你工作中压力太大了，无处述说}真的，老婆你太辛苦了，真的谢谢你，想想20年前你在学校的样子，{此时我的鼻子又一阵酸酸的}那时的你多么青春，多么没有思想包袱，可爱无暇，想到如今我没有为你带来幸福的生活，虽然我也并没偷懒，但现在的社会是现实的，那就表明了我不够格，当初你就不该选择没钱的穷学生，想想我的鼻子又酸酸的。

我想这辈子我是误了你了，有时我又会傻傻的想到，如果你生活中碰到另一个不错的男的，他能给你和琪琪带来幸福的生活，我会无悔的希望你们在一起，幸福生活我给不了你们，但这一点也是我唯一能做到的，不管我有多么的不舍.......此时鼻头一酸。老婆，这是我的真心，我真的不想和你吵，其实你内心也伤心也不想真的和我吵，想起一首歌，看着你哭红的眼睛，想着漫漫的前程，我忍不住了.....这辈子不能给你带来幸福，下辈子我一定不会让你遇见我......

程

20xx.05.11

写给老婆的一封信篇7

亲爱的傻瓜老婆：

现在你应该正准备吃晚饭了吧，刚刚跟你视频聊天之后，忍不住想着给你写一封信。

你怀孕差不多四个月了，看着你的肚子一天天隆起，听着你挂在嘴边的由我渐渐变成孩子，我此刻，内心充满幸福。

记得在五月份，你例假迟迟没来，我开玩笑说你不会怀孕了吧，你不确定的拿验孕棒测试，结果确定之后，你还是不太相信，怀疑验孕棒有问题，便让我堂堂一个汉子也验了一下，记得当时的场景虽说稍有尴尬，但也蛮搞笑的。

我们去年年初认识，去年年底结婚，今年刚参加工作不足两个月的你又怀孕，好像这一切似乎打乱了你的计划和安排，那段时间你变得茫然无措。我们新婚伊始，你还憧憬着婚姻生活的各种美妙，为此你计划了旅游，计划了生活和工作，还计划了怀孕...可这一切上天似乎另有安排。

我是喜欢这种安排的，就如同不期而遇的美丽，尽管刚开始时，你的'情绪变得异常焦躁，会有怀疑和抱怨，但是没想到你能那么快的接受新的身份，开始看各种孕期书籍和帖子，开始跟我讨论孩子的教育，开始让我着手给孩子取名，脸上洋溢着的笑容似乎和以往不同，加了些妈妈的味道。我想每个妈妈都是伟大而值得尊敬的，十月怀胎的艰辛，生孩子的痛苦，这些基本上都得由你一个人去承受，我尽管在身边，却不能为你分担半点，说到这些，我既为你自豪，又为你所要面对的而心疼。

我们时常会讨论到时候生的是男孩还是女孩，关于这方面，我和你的想法基本一致，不管男女，只要身体健康平安，就是给我们最好的礼物。也对，你知道我此刻想到了什么吗?我脑海中出现这么一副画卷，一个小女孩跟我撒娇让我抱她出去玩，你在书房教导一个小男孩的功课，神情严肃而又爱怜，似乎还听到你在讲些大道理……，这画面真让人心驰神往啊。

我的脾气不好，在你怀孕的这段时间，我还好几次惹你不开心生气，让你委屈哭泣，回想起来，太不应该，都是一些鸡毛蒜皮的小事，却斤斤计较，不肯让步，作为一个男子汉大丈夫，作为一个准爸爸，没有该有的胸襟和气魄，真的很不应该，为此，我真诚的为以往我那些过错向你道歉！我知道，你老早就大度的原谅了我，你才不会跟我一般见识的，是吧，呵呵，90。

你在成长的同时，其实我也在成熟，我不再是以前的一个人，我有你，以后还有孩子，有一个完完整整属于我们的家，所以处理问题的方式不能再像以前那样只凭个人喜好，我得顾及你的感受，理解你的想法，站在你的角度。虽然在两个家族和长辈们的一些问题上总处理得不够妥当，偶尔总会有些小矛盾，但我相信我们会越来越会处理这些问题，因为我们都是善良的人，还有，你时常跟我说，人与人之间应该有共好，对于这点，我坚信。

洋洋洒洒，些了那么多，从下午写到现在，当然，在这个过程中，我吃了晚饭，看了两集电视剧，出门沿着我们经常走过的河边走了一圈，然后回家继续写，想要跟你说的有很多，但真正提笔却思绪万千，最后总结出三个字：我爱你！

写信人：

日期：

写给老婆的一封信篇8

心爱的老婆：

对不起，这是我最后一次这样叫你了。在今天，我（们）的感情终于走到了尽头，我终于狠下心来放弃你了。离开你，因为我不想看到你的规划、独立，事业因我而不能实现（其实那些只是你的借口，不是吗？）。不管怎么样我还是希望你能成为一个坚强独立的女性，以后才不会受男人的欺负。

这段时间都会心痛！好痛！真的好痛！你感觉的到吗？是的，因为他，我们就这样结束了，我想之所以到了现在这样大部分是因为我的错。虽然你知道我会心痛，可还是去做一些不该做的事。也许在你看来没什么，可我不能接受，因为我是你的老公，更因为我还爱着你！发生了这件事，我还是爱着你，尽量去忘记他。我以为我们可以就这样的永远相处下去。直到你一直强调要一个人，要学会独立。这也许是你无奈的选择。老婆，你知道我是多么爱你吗？直到现在，因为我从没掩饰过对你的爱。我向来有什么就说什么（用你的话来说会不会说我傻），从不懂得掩饰对你的爱。我真的不想放弃你，怕没了你的爱。可事实是改变不了的，我已经失去了，我不想失去的更多。我们都重新去过我们各自的'新生活（这也是你希望的），即使以后会因为想你而哭泣，想你而失眠。所以我只希望我离开后，他如果没照顾你，你自己也要好好照顾自己。记得不要因为工作常常发脾气，对身体不好，出去玩不要喝太多酒，也不要太晚回家，烟就不要吸了。以后也要找一个可以给你想要的的男人结婚（他现在对你来说应该是最合适的人选），过上幸福的生活。一家人快快乐乐地生活！更要好好爱你未来的老公，知道吗？一定要好好爱他，就象我爱你那样。

一直以来我都是个没能力也没上进心的男人，也是一个不善于当面表达感情的人。我用尽心力的守着我们的感情，陪你吃你喜欢吃的菜，平时我很少去选择我们要吃什么，只是希望你挑你喜欢的东西。也给了你我所能给的幸福。而我从未和你提过任何要求，我怕你觉得我烦。可现在我想通了相恋再久的感情都敌不过一切（金钱，房子....）。我真的很爱你，也很爱这个还不可以说是（家）的家。

我想谢谢你，谢谢你陪了我一年，在我最无助的时候来陪我，我知道你爱他，不知道是不是他是本地关系，也许他爱你也象我爱着你那样，或许更多。你没说过分手，我已经很庆幸了，至少你还是回家陪我，会在回来的时候说：老公我回来，我只是傻傻的笑。至少你还记得回家给我一个吻，记得我的生日！我觉得够了，真的。

有时候你比我早睡我在旁边看着你，看着你好看的脸。看着你熟睡的样子，你睡得真甜。我吻了你，觉得自己是最幸福的人，我知道这不会再有了。

对了，请原谅我的家人，他们只是不想看到我这样。对不起！我会说服我爸他们不要有哪种想法了，也会和他们说。不会让他们来找你的，发生这样的事我也有错。如果万一真的有找你，你就说都已经和我说清了。我想我爸再找你的可能不大。我会一直逼他的，直到他答应为止。这样你就可以放心去实现你的规划了，也可以正大光明的和他在一起。但是也不要让我失望噢！

我知道我的离开才是最好的结局。记得你在一张纸上写可不可以不想你，你需要快乐？记得你问我你和我妈掉进水里，我要救谁，我好像有说我自己先跳进xxx，大概吧！不太清楚了。现在我就选择你的想法：不要再想你，让你学会独立。也选择了我家人的的意思，不要和你有关联。所有的事就让我一个人来承担吧，我会试着叫自己不再去痛，即使那好难。

我们住了快7个月的房子，我和它说再见，我守了一年的家，我和它说再见。我深爱一年的老婆；我和你说再见。这两天我去找房子，我会找小点的房间，一个人生活嘛，才不会觉得空荡荡的，我的手机快停机了，暂时没打算用，搬家了也没办法有网络，就算有了，我也不希望我们经常联系（也是你希望的），这样会打扰到你的规划，也怕我放不下。这段时间除了同事我不想接触其他人，包括我家人。我想一个人静静。对了我想和房东说我们要回去结婚了，因为我不知道要找什么理由说要搬家。希望你不要介意。我现在还不想让其他人知道我已经和你分手了。特别是认识我们的人，像以前的同事。也许我的命运就是这样，我只能去接受它了。希望你能好对待我们曾经共同用过的东西！

还有一件事，你要永远忘记我们曾经发生的一切，要永远完全地忘记我曾经来到你生命的事实。这是对你未来婚姻能否幸福的最好保障。当遇到另外一个合适当老公的他，你一定要记得告诫自己：这是我的初恋，我一辈子的老公的。你永远不要在他面前说起我，如果别人说起，你要说我是个不负责任的男人，见一个爱一个，觉得（自己去发挥，把所有的错都推到我身上）才离开你的。特别是面对你的家人、朋友的时候，这样人家就会说都是我的错、不会去想其他的，也会同情你的。

老婆，我不知道以后会怎样，但我现在还爱你，那么的爱你！所以离开你，在还爱你的时候离开你。老婆，我舍不得，真的舍不得。可我不得不离开。再见。真的用心去爱过你！

希望你重新开始你的美好生活。最后叫一声：老婆，一定要幸福啊！我依旧爱着你，只是从今天开始一切与你无关了！对不起，我爱你.

今生无缘，我们相恋却没有结局。我很遗憾不能照顾你一辈子。请原谅我不能陪伴你到老。

写给老婆的一封信篇9

老婆：

你还好吗？老公很想你，老公很爱你。

这几天我一个人在家，总是心神恍惚、心乱如麻，白天在办公室也象丢了魂似的心不在焉、无心工作，晚上总是彻夜未眠，没有丝毫的睡意，眼睛睁得大大的直到天亮都没睡着，一会儿看看天花板，一会儿床头上靠靠，一会儿椅子上座座，一会儿来回走走，一会儿看看窗外的夜，总之心神不灵，座立不安，连电视也不想看，家里也是乱七八糟的，没有心思去收拾整理，平常你在家时，我根本没有这种感觉的，你在家时因为工作忙、压力大，经常很晚回家，有时感觉疲劳了、累了就不想洗澡、不肯洗脸、不肯洗脚等等，我就经常唠叨你，说长道短地数落你，有时也同你吵吵嘴，闹点小憋扭，生点小气等，可从来没有生过过夜的气，第二天我俩就高高兴兴、和好如初了，尽管如此，我的心情仍然是很舒畅的，也很乐意在休息日整理整理家务、洗洗衣服、拖拖地板等等，那是因为每天都能看到你，每晚你都睡在我身边，可以抱着你搂着你摸着你，爱怎么睡就怎么睡，我心里踏实，睡觉也安稳，老婆，我爱你，爱我们这个家.........

老婆，前两天因为你回家时对我的欺瞒方式，让我非常地难过，非常地痛苦，更让我想起了你以前好几次同样的欺瞒行为.........

近期，静下心来想一想，这几年来，我俩的感情疏远了，我们很少一块吃饭，很少一块谈心，你给我的感觉：无论你是忙也好，闲也好，总是会找出很多的理由来远离我，总是不想多点时间陪陪我，在我心中，你不再是以前我认识的那个纯真的少女了，我想呀想呀，想不出我们的问题究竟出在那里？难道是我老婆真的对我没感觉了吗？难道在你心里真的装有别人了吗？难道你真的厌倦了同我一起生活了吗？难道这一切都是真的吗？.........是呀，我也在静静地思考，静静地反思着这些问题.........但我不信，我不信我的老婆会厌倦我，我不信我的老婆心中会装有别人，我更不信我的.老婆今后会离开我。因为我爱她更是信赖她，她也知道，在这个世界上，我是唯一最爱她的男人。唯一视她为珍宝的男人，唯一最疼爱她的男人.........同时她更知道，只有我这个男人把她视为宝贝、视为掌上明珠、视为他的全部财富、视为人世间的无价之宝..........老婆，我亲爱的老婆，我心爱的宝贝，老公爱你，爱你生生世世，爱你永远永远.........

老婆，夜已经很深了，你不在我的身边，这间小屋特别的空荡，特别的凄凉，一样的夜晚，一样的相思，一样的狐独，一样的寂寞，一样的疲惫，一样的无奈，一样的无法入睡.........

老婆，本不想对你说这些的，怕影响到你的心情，怕给你带来不愉快，可我还是忍不住想向你倾述：

对你的思念.........

对你的想念.........

对你的爱恋.........

祝愿我的老婆平平安安、顺顺利利、早日归来！

老公等着你、想着你、念着你、爱着你。

xxx

20xx年x月x日