孩子天生不会说谎读后感篇1

《孩子天生不会说谎》这本书通过作者自己的亲身经历和大量的心理学研究，阐述了孩子不会说谎的原因和相关的心理学知识。阅读完这本书，我对孩子说谎的行为有了更深刻的理解和认识。

书中指出，孩子天生不会说谎的原因是因为他们还没有形成对真理和虚假的概念，他们只是在试图探索和理解世界。孩子说谎的行为是在他们成长过程中逐渐形成的，这与家庭环境、教育方式、社会文化等因素都有着密切的关系。

通过阅读这本书，我认识到了作为家长，我们应该尽可能地为孩子提供一个诚实、坦率的家庭环境，让孩子明白说真话的重要性。同时，我们也需要以身作则，为孩子树立榜样，让他们在成长过程中形成正确的价值观和道德观，更好地应对各种诱惑和挑战。

总之，这本书对于理解孩子说谎的行为以及如何正确引导孩子说真话都有着非常重要的意义，值得每一位家长和教育工作者认真阅读和参考。

孩子天生不会说谎读后感篇2

《好妈妈胜过好老师》试读：孩子天生不会说谎

只要没有诱因，孩子就没必要拿说谎来为难自己，孩子天生不会说谎。孩子天生是不会说谎的。圆圆四岁时，我和她爸爸带着她在北京已漂了近两年。户口没着落，房子也没有，我们一家和另外一个姓高的朋友合租了一个有三间平房的小院，圆圆管那人叫高叔叔。高叔叔很喜欢圆圆，经常和她说话。当时我们想找个能解决户口和住房的地方安顿下来，正好烟台有两家设计院希望我先生去面谈，于是我们带着圆圆一起去烟台。临走前，因为考虑到能不能谈成还是个悬而未决的事，没必要向别人声张；所以先生在临走前一天遇到小高时，说我们准备回内蒙古老家去。

到烟台后，和一家招聘单位初步谈好条件，决定来这里，但先生需要留下试用一周。于是我带着圆圆先回北京。因为我考虑事情还是要等到先生在那里工作一周后才能最后确定，为稳妥起见，在回京的火车上对圆圆说：你回去见到高叔叔不要对他说我们来烟台了。圆圆懂事地点点头。

结果，我和她回到那个小院后，圆圆一看到小高，就赶快宣布：“高叔叔，我不能告诉你我去哪里了。”小高说：“你不是回内蒙古了吗？”圆圆说：“不是，我妈妈不让我告诉你我去哪里了。”弄得我只好把实话都讲出来。

我们到烟台后，单位很快把户口给办好，还给了我们一套三室的房子。漂泊几年后，来到这样一个美丽的海滨城市，有了这样一份安稳的生活，这让我们觉得非常幸福，心里很感谢招聘我们过来的院长，于是春节回老家时花二百元买了一对有蒙古特色的工艺小银碗，准备作为老家特产带回去向院长表示感谢。

我和先生从没给任何领导送过礼，这一次送这个小工艺品虽说只是出于感谢，但真拿着“礼物”带着圆圆往院长家走时，心里还是有些不好意思，似乎很害怕别人知道。圆圆不理解我们的心情，她来去都兴高采烈的，很为自己去给别人送了点什么而愉快。所以当我们回来走到楼下，看到和我们同住一个楼的她爸爸单位的同事时，她就兴冲冲地对那人说：“熊伯伯，我们刚才去院长爷爷家，给院长爷爷送礼去了！”她爸爸只有尴尬得嘿嘿笑的份儿。

这些事现在看来只是笑话，很有趣，当时却弄得我们很不自在，有些下不了台。但我们没责怪孩子一句，也没有试图再说任何一点掩饰话来圆这个场。如果当时为了面子，当着孩子的面说些谎话，我们自己可能不尴尬了，却是教给孩子说假话。这样的事不合算。我们一直注意发展圆圆的诚实品格，除非是极偶尔的情况下出于善意的需要，否则绝不教她说假话；同时我们也注意尽量以身作则，自己首先做诚实的人。

“不说谎”是人生幸福的基本保障，一个假话连篇的人，即使他以世俗的标准看有多么“成功”，他实质上也不是个幸福的人，因为他的道德一直悬空着。

小孩子都非常聪明，能很细腻地体察大人的反应。可能是那次“给院长爷爷送礼”让我们一瞬间脸上流露的窘迫太多，圆圆回家后似乎有一些不安，她觉得自己做错事了。我们立即安慰说，没事，原来只是觉得没必要说，你说了也没关系。她爸爸更嘉奖似地抱起她说：爸爸就这么点秘密，全让你给抖落出来了！宛如她做了件有功的事。

我们都笑起来，圆圆一下轻松了。圆圆在一天天长大，越来越懂事，她以后肯定不会因为我们这样一种坦然的态度，就总去“抖落爸爸的秘密”。有些东西随着年龄的增长自然能明白，什么该说什么不该说，她只要有健康的心理，就一定会把握好这个分寸。如果说某个孩子有说谎的坏毛病，这一定是他的成长环境出了什么问题。

孩子说谎不外乎两个原因，一个是模仿大人，一个是迫于压力。每个孩子最初的谎言都是从这里来的。

首先是模仿大人。虽然没有一个家长故意去教孩子说假话，即使经常说谎的家长也并不喜欢自己的孩子说谎。但如果家长在和孩子相处中，为了哄孩子听话，经常用一些假话来骗他；或者是家长经常对别人说假话，不时地被孩子耳闻目睹，孩子就会慢慢学会说假话。还有一种情况，是家长出于成人社会里的某种掩饰需求，经常说些虚饰的话，虽说并无道德上的不妥，只是一种社会交往技巧，但如果被年龄尚小的孩子注意到，也会给孩子留下说假话的印象，教会他们说假话。

墨子就染丝这件事比喻教育上的影响，“染于苍则苍，染于黄则黄，所入者变，其色亦变。故染不可不慎也。”所以如果孩子出现说谎的毛病，家长一定要首先进行自我反省。造成孩子说谎的另一个原因就是“压力”，即家长比较严厉，对孩子的每一种过错都不轻易放过，都要批评指责，甚至打骂；或者是家长太强势，说一不二，不尊重孩子的想法，不体恤孩子的一些愿望。这些都会造成孩子的情绪经常性地紧张和不平衡，他们为了逃避处罚、达成愿望或取得平衡，就去说假话。

一位母亲为她孩子的说谎问题来向我咨询。她和她爱人都是博士，从她身上可以看出知识分子的良好修养，我想她孩子说谎应该不是从父母那里模仿的。她的孩子是个女孩，当时读初二。我和这位母亲就从具体的事情上聊起。

她说，就拿最近的一次说吧。我花1000多元给我女儿买一个彩屏电子词典，一再嘱咐她不要丢了，因为我这个孩子经常丢东西，她从小就有丢三落四的毛病，说过她多少次也改不了，她爸因为这事有一次惩罚她在房间里一动不动站了两个小时。她得到这个彩屏词典也非常喜欢，向我们保证说要认真保管，肯定丢不了。结果这么贵的词典用了一个多月就丢了，丢了她也不跟我说。我发现她词典不在了，问怎么回事，她说是借给同学了。我让她赶快要回来，结果好几天拿不回来。她开始几天总说那个同学忘了给她带来，追问了几天她说要回来了，但转手又借给另一个同学。我有些怀疑，让她两天后必须拿回来。两天后她对我说要回来了，但放在教室里了。我不信，说要第二天亲自跟着她到教室看看，她到这个时候还装得很镇静。直到第二天早晨我真要跟着她去学校，她才哭了，说词典丢了，承认她这些天一直在骗我。

这位母亲说，以前孩子说谎还有些不自在，现在那么多天编谎话骗家长，居然说得像真的，没事人似的。她不能理解自己那么用心教育孩子，孩子怎么能学会撒谎。她说她能原谅孩子丢东西，但不能原谅她说谎骗人。我能理解这位妈妈的气愤，但这件事让我听得内心隐隐作痛。这位妈妈只看到了孩子丢东西的过失和撒谎的过错，却没有细心体会孩子在那些日子内心所受的煎熬。我对这位妈妈说：就这件事情中孩子的表现，应该不叫说谎，她只是想隐藏一件事。孩子丢了东西，根本不是你以为的没事人似的，她内心其实很痛苦。正常情况下，孩子应该寻找父母帮助解决，可你的孩子为什么不去寻求你们的帮助，宁可以拖延和撒谎来应付？这是因为她没有把父母当作不幸的分担者。孩子这样的反应肯定是出于经验，我可以猜测，在你们以前的生活中，一定是孩子一做错了事，总会遭到批评，是这样吗？这位妈妈想了想，点点头说，我们对她要求是挺严的。

我说，你们认为严格对孩子好，但孩子可不觉得好。她知道，这件事告诉了父母，不但词典不能找回来，还会挨一顿批评——她干吗要把一件坏事变成两件呢。所以她宁可选择隐瞒。这位妈妈有些吃惊地说，这样分析是有些道理，不过我们从来不打不骂孩子，她做错了事，只是批评她几句，最多罚站一会儿。这有什么呀，哪个孩子不挨父母批评呢。再说，纸包不住火，靠说假话拖延那么些天有必要吗？

这位妈妈不知道儿童其实十分好面子，大人以为无所谓的事，儿童往往会看得很严重。我们绝不能以我们的感觉来衡量孩子的压力。大人经常随口批评孩子几句，就像说平常话一样，可它们给孩子留下的，却是非常消极的情绪体验。尽管孩子也知道纸包不住火，事情用不了几天终会露馅，但为了逃避大人训斥，她就能拖几天算几天，这符合儿童的思维方式。

并非孩子在这个过程中不紧张，那几天其实她天天都生活在紧张之中。不管成年人还是孩子，为隐瞒一件事而不断撒谎，是很痛苦的，事实上没有人喜欢撒谎。孩子宁可承受拖延的痛苦，也不告诉家长——这其实是个信号，说明家长和孩子的相处出了问题，孩子在潜意识中已不信任家长，并且排斥家长。作为主动方和强势方的家长必须要进行反思，必须要改变自己了，否则以后可能会因此产生一系列的麻烦。

我把这些想法对家长讲了，她不住地点头。我能感觉到她是在真诚地反思自己。她有些为难地问我，那你说我以后该怎么办，孩子犯了错误难道我们装作没看见，就不说吗，那样能行吗？

我说，这不是个装不装的问题，而是你如何理解孩子的问题。你们以前的失误就是容不得孩子有任何错误，所以批评一直贯穿在生活中，似乎家长不说，孩子就不懂得改变，不说就没有尽到做家长的责任。事实上，犯错误是儿童成长的必修课，家长要学会接纳孩子的错误，用不着一发现孩子哪里做得不好，就批评教育一顿。在让孩子认识错误并改正错误的过程中，“不说”往往是最好的“说”。孩子犯了错误心里已很难过了，家长给予理解，倒往往比给予批评更能让孩子记住教训。即使说，也要采用不让孩子丢面子的说法。

博士点点头。我看她很愿意听，就继续说：就孩子经常丢东西这个坏毛病，既然已经说过许多遍，而且惩罚过，说明这些方法都没用。如果再用下去，不但丢东西的问题解决不了，还让孩子多出了说谎的毛病。以后在这个问题上要用“办法”来帮助她，而不是用“批评”来教育她。

我给她举了自己的例子。比如我女儿圆圆有一次乘出租车把太阳帽摘下来放在旁边座位上，下车忘了拿；又过一段时间和我一起乘出租车，又差点因为同样的原因把新买的一件衣服丢在车上。我们就总结，以后乘出租车，绝不能把东西随手放在座位上，一定要拿在手里，不要嫌麻烦。如果拎了几个袋子，要放在下车的门口，这样就不会丢下东西了。

帮助孩子想一些预防方案比批评有效得多。如果孩子真有一个毛病无法改变，只要问题不是太大，可以随他去。用“理解”和“办法”都解决不了的毛病，用“批评”一般来说也解决不了。爱一个人不也包含着对他缺点的接纳吗？

这位博士妈妈是个特别善于学习的人，她是我遇到最能诚恳地探讨并进行反思的家长。我们这次谈话后，她又和我通过几次电话，她对于“不让孩子丢面子”这一点领悟得非常好，夫妻俩在处理方式上想了很多办法，完全不和孩子冲突了。她说孩子不仅不再“说谎”，而且性情也平稳了许多，学习成绩也有明显进步。我仅从她的语气中，就能听出她一家人转变后的轻松。

很多人习惯把儿童的品行问题归咎于孩子自身，所以习惯指责孩子；可我从自己及他人的经历中真切地看到，孩子的品行习惯是如此依赖家长的教育方式。所以家长在思考改变孩子的问题时，切入点永远应该是如何改变自己的教育方式。哪怕你认为孩子的毛病就是来自孩子自己，你也有责任通过改变你自己唤起孩子的改变。不这样思考，你就永远找不到改变孩子的路径。2007年7月30日我在北京电视台看到一期叫“作业／谎言”的节目，一个女孩不爱写作业，经常因为写作业说谎，父母又打又骂都不管用，全家人来节目现场，求助专家帮忙解决。通过他们的叙述可以一眼看出来，问题的核心是父母不当的教育方法导致孩子厌学，并由于害怕受到惩罚而说谎。所以改变孩子的根本，在于父母教养态度的转变。

但被邀请来的一位“心理专家”却把重点放在教育孩子上，对孩子大谈一气“聪明与智慧”的辩证，最后只对家长轻描淡写地说一句“你们也有一些过错”，根本没认真提醒家长反思自己。

专家的话听起来没什么错，却等于什么也没说出来。大道理谁都会讲，可小小的孩子，她哪里能每天面对让她烦恼的作业时，通过思考“聪明与智慧”而获得写作业的动力？

节目结束前，在主持人的努力下，孩子当场保证说以后要好好写作业，再也不说谎了。看得出，孩子之所以说出那样的“保证”，显然是由于节目现场气氛的胁迫，还有对成人的畏惧，以及对自己“变好”的渴望。

孩子下保证的时候我相信她是认真的；但我也相信，做完节目回到家中，只要日常包围她的“教育生态环境”不改变——主要是父母的态度不改变——她就不会改变，很快又会回到原状。事实是，可怜的孩子不由自主地在节目现场又说了一个大大的“谎言”。可以推测这个女孩说谎的成因——最初因为没好好写作业，父母就提出批评，并要求她做出保证，于是孩子许下一个好好写作业的诺言。可儿童往往对自己履行承诺的能力没有估计，她只是迫于家长的压力去承诺，既缺少践约的理性也缺少践约的兴趣。如果这个时候家长缺少细致入微的体贴和恰到好处的推动，结果只能是孩子食言，因为有太多的原因会导致她完不成诺言。孩子的每一次食言都会引起大人的不满，批评她说话不算数，并流露出不满，甚至是鄙视。孩子自己也会因此瞧不上自己。她慢慢失去自信，也失去自尊，对他人的要求和自己说过的话越来越满不在乎了，为了逃避处罚，可以随时拿出假话进行抵挡——她不但学习没搞好，还发展出说谎的坏毛病，脸皮也越来越厚了。

说谎和厚脸皮往往联系着，苏霍姆林斯基说过，“不知羞耻是由不肯履行自己的诺言产生出来的”。

说谎的次数多了，他自己都辨不清楚哪句是真哪句是假，一个人的道德也随之开始堕落了。

当一个孩子养成说谎的习惯后，他会因为各种各样的原因去说谎。

我有一次听到一位高中生的家长说他的孩子总说谎，比如本来有足够的零花钱，但为了在同学面前摆谱或乱消费，就经常编各种谎话来骗父亲的钱，或者是直接从抽屉里偷钱。父亲认为这是孩子天生带来的贪欲，哀叹自己命苦落这么个儿子。这个父亲的苦恼我能理解，但他这是在乱归因，把结果当原因来理解了。他儿子之所以把说谎骗人看成平常事，在他前面的成长中，一定有一系列的事件损害了他的道德，而不是“对钱的需求”本身让他这样。

所以，在解决儿童说谎问题上，家长一定要体察孩子为什么说谎，不要孤立地看一件事，要看到事情的来龙去脉，看到背后隐藏的症结。从症结入手，才能从根本上解决问题。只要没有诱因，孩子就没必要拿说谎来为难自己，孩子天生不会说谎。

孩子天生不会说谎读后感篇3

作为父母，我们往往认为孩子们是天真无邪的，不会说谎。但是，随着孩子们的成长，我们逐渐发现他们也会说谎。这就让我们开始思考，孩子们天生会不会说谎呢？

我最近读了一篇文章，题目是《孩子天生不会说谎》。这篇文章从科学的角度解释了孩子们为什么会说谎。作者认为，孩子们在成长的过程中，需要学会社交技能，包括说谎。比如，当孩子们想要避免惩罚或获得奖励时，他们就会说谎。

但是，作者也指出，孩子们初学说谎时往往表现得十分拙劣，容易被识破。而随着年龄的增长和社交技能的提高，孩子们的说谎能力也会逐渐加强。这就需要我们作为父母，教育孩子们如何正确地处理问题，不要通过说谎来逃避责任。

此外，文章还提到了一个有趣的现象，即孩子们在3到4岁的时候，常常会用想象和现实混淆的方式来说谎。这是因为他们的想象力比较丰富，还不能完全理解现实与想象的区别。因此，作为父母，我们需要耐心地引导孩子们，帮助他们理解事实和想象之间的区别。

总之，我认为孩子们天生不会说谎这个观念是错误的。虽然孩子们在成长过程中确实需要学会社交技能，包括说谎。但这并不意味着我们应该放任孩子们说谎。相反，我们应该引导他们正确地处理问题，避免用说谎来逃避责任。

总的来说，这篇文章让我对孩子们说谎这个问题有了更深入的了解。我会将这些知识运用到实际生活中，与孩子们一起成长。

以上是有关孩子天生不会说谎读后感的全部内容。总之，对于孩子说谎的行为，我们不应该过分地责备他们，而是应该耐心地引导他们理性地表达自己的想法和情感，帮助他们更好地认识和理解周围的世界。

孩子天生不会说谎读后感篇4

导语：孩子天生不会说谎，如果孩子出现说谎的现象，肯定是有诱因的，跟两个原因有关系，家长要学会反思。

孩子生病真得会有生病的样子，不会装，这跟孩子不会说谎有关。人之初性本善，孩子的本性是纯真的，没有诱因，他不会知道说谎这事。

尹建莉老师在《好妈妈胜过好老师》里提到过，在女儿四岁的时候，她和老公想找个稳定能解决户口和住房的地方安顿下来，但是在没有着落之前，先不想对人家声张，告诉孩子先不要跟平时总说话的那个叔叔说。但是孩子见到人家就说“高叔叔，我不能告诉你我去哪里了。”小高说：“你不是回内蒙古了吗？”圆圆说：“不是，我妈妈不让我告诉你我去哪里了。”害得尹建莉老师只好把实话都讲出来。

但是他们也没有说孩子，本身就是自己让孩子不说，孩子不会说谎。

如果说某个孩子有说谎的坏毛病，这一定是他的成长环境出了什么问题。

看下面两个例子：

例一：

孩子平时跟着奶奶，父母工作忙管不上，但是孩子想爸爸妈妈啊。因为有一次孩子生病，爸爸才回来照顾他。于是孩子有一天在奶奶看着的时候，孩子的胳膊突然就不动了，孩子说一动就疼，奶奶吓坏了，赶紧给孩子的爸爸打电话，到医院之后医生检查了一遍，还拍片了，但是医生说没事啊。这时候孩子才说自己的胳膊没事，就是想让爸爸能够陪陪自己。

例二：

有个家长给孩子买了一个1000多元的电子词典，因为孩子有丢三落四的毛病，因此还被惩罚过一次在房间站着不让动站了2个小时。这次就嘱咐孩子别弄丢了，但是用了一个多月，孩子又弄丢了，丢了后也没跟家长说。被发现后，孩子说借给同学了，妈妈让她赶紧拿回来，但是好几天也不见拿回来，说是又借给别人了，后来又说放在教室了。最后妈妈说要跟孩子去教室看看，孩子这才哭着说弄丢了。

这位妈妈说，以前孩子说谎还有些不自在，现在那么多天编谎话骗家长，居然说得像真的，没事人似的。她不能理解自己那么用心教育孩子，孩子怎么能学会撒谎。她说她能原谅孩子丢东西，但不能原谅她说谎骗人。

正常情况家长肯定都会气愤，但是没想过孩子在丢东西的过程中也备受煎熬。孩子出现这种撒谎的情况，肯定是跟平时严厉的教育有关系。太过严苛，怕被家长批评，本身东西都丢了，不敢被家长再批评。

孩子说谎有两个原因：

1、模仿大人

没有人故意教孩子说谎话，但是家长子说谎被孩子听到看到，孩子就会模仿家长。

家长在平时说谎的时候，千万不要面对孩子，本身也不要骗孩子。

2、迫于“压力”

家长平时对孩子比较严厉，孩子不管犯什么错误，家长都会严厉批评，在孩子眼里，很害怕家长发火，更害怕惩罚。时间长了，孩子宁愿选择说谎来逃避惩罚。

如果孩子出现了说谎的现象，家长一定要搞清楚孩子说谎的原因，搞清楚来龙去脉，才能知道从哪里下手让孩子不再说谎。

孩子天生不会说谎读后感篇5

最近我读了一篇文章，题目是「孩子天生不会说谎」。这篇文章让我深刻地反思了关于孩子说谎的问题，以及作为家长应该如何教育孩子的问题。

一开始，我以为孩子说谎是天性，孩子们都会这么做。但是文章中提到，孩子的大脑在5岁之前还没有完全发育，所以他们很难理解说谎的含义。例如，当我们问他们是否做了某件事情，他们可能会回答「没有」，但实际上他们并没有意识到他们其实是在说谎。这让我意识到，孩子们说谎不是出于恶意，而是因为他们还没有完全理解这个概念。

文章中还提到，孩子说谎的主要原因是因为他们害怕惩罚，或者希望得到奖励。这也让我意识到，如果我们作为家长能够用正确的方式来教育孩子，让他们知道即使说了实话也不会受到惩罚，反而还能得到奖励，那么孩子们就会更容易地说实话了。

当然，作为家长，我们也需要注意到自己的言行举止，尽量做到言行一致，让孩子们知道说谎是不对的。同时，我们还需要给孩子建立正确的价值观，让他们知道说实话的重要性。如果我们能够像文章中提到的那样，用正确的方式教育孩子，那么他们就会更容易地理解说谎的危害，并且能够更好地控制自己的行为。

通过这篇文章的阅读，我意识到孩子说谎不是天性，而是因为他们还没有完全理解这个概念。同时，我也明白了作为家长应该如何正确地教育孩子，让他们知道说实话的重要性。我相信，只要我们用正确的方式来教育孩子，他们就会变得更加诚实可爱。